?

Log in

МОИ СТИХИ!!!11

Вторя запись за вечер - ну норм, два года не писала - две записи.
Рискну и опубликую мои стихи. Хотя "рискну" - это громко сказано. Кажется, никто вообще, буквально никто не читает мой ЖЖ, что не удивительно, ведь я пишу раз в 2 года)))
и тем не менеее.
Мои стихи.
Любите и жалуйте.

Я не могу понять мужчин:
Ты одинок, но ты один.
И ты любви совсем не ждешь,
И к женщине ты не придешь.
Ты медленно идешь ко дну,
А я в глазах твоих тону.
Да я тону, но от любви,
А с камнем в сердце тонешь ты.
Сейчас, пусть, чувствую я боль,
Ведь лучше боль, чем просто ноль.

***

Я в школу часто прихожу,
Я в ней уроки провожу.
Смотрю на мааленьких детей,
Еще бесхитростных людей.
Пускай похожих на чертей,
Зато горящих от идей,
От разных шалостей, затей.

Куда девается потом
Все то,
С чем долго так растем?
К чему по жизни мы идем,
Когда сдаемся, ноем, пьем?
Когад посуду громко бьем?
За что горим, а не живем?

***

Я не сумею быть с ним долго.
Ведь мне его и видеть колко.
А эти скомканные мысли:
"Уже два года, как без жизни..."
Еще чуть-чуть - и в сердце выстрел.

А он приходит и уходит,
И хоть с меня он глаз не сводит,
Но в этом взгляде друг на друга
Мы просто бегаем по кругу.
Теряем совесть раз за разом,
А вместе с ней уходит разум.
И все попытки ужержаться,
Как в этом больно признаваться!
Я, словно клу\оун на арене.
Прощай, мой нерожденный гений!

В словах утонут скоро строчки.
Пора поставить в тексте точку.
Неплохо бы, и в сердце, в чувствах.
Ах, почему же мне так грустно?

***

Школьные года - чудесные!
Но, пролетают - как миг.
То, что ты видел, как бедствие -
Станет потом, как родник.

Годы пройдут - припадешь к нему,
В сердце почувствуешь боль.
Как от глотка, когда давишься
Чистой, студеной водой.

Этот родник позабыть нельзя.
Сердце тропинку найдет.
Чувство ушедшего прошлого
Кровью к вискам вновь прильет.

Все промелькают события
Четкими, как на парад.
В миг с души капитулирует
Взрослых годов маскарад.



Пока я их писала, они мне разонравились.
Если кто-нибудь это всетаки прочитает - прокомментируйте, пэр фаворэ.
Пусть и нелицеприятно.

Метки:

Back или не back?

Вухуу, с момента прошлой записи кажется 2 года прошло... почему я так долго ничего не писала?
во-первых: всё в жизни было достаточно хорошо, кроме некоторых "но", но о них отдельно, это тема для долгих самобичеваний и изливаний.
во-вторых: когда я последний раз сама читала свои записи, я заметила, как же я испортилась за прошедшее время. В 2010, заканчивая школу, я была такой доброй, милой, наивной, искренней, я по себе такой скучаю. Я столько думала об этой метаморфозе, что уже даже удивляться этому перестала.... Просто я повзрослела, обнаглела, пообтесалась, + Москва сделала свое дело.
В глубине души, наверно, во мне и сейчас есть та маленькая, нерешительная, смущенная, настоящая девочка, но ее почти невозможно увидеть. Она где-то очень глубоко, мы даже почти не общаемся, я только иногда что-то такое глупое-милое-детское вспоминаю...


Зато, затооо!!!! Кажется, у меня стали лучше получаться примитивные, позорные стихи.
Я понимаю, что они, скорее всего, жалкие, но я всеравно этому рада.
И еще они об удивительных темах - о моей профессии например - училка, школа. О школьных годах - которые я, почему-то, почти ненавижу, а тут  такое ностальжи...

А еще летом 2013, в Августе умер мой дедушка. Он был единственным из моих бабушек и дедушек с кем я действительо чувствовала связь. Его сбила машина. Я очень часто, даже кажется, что все время думаю о нем. Он была для меня флагманом в нравственном плане. Я других таких добрых, честных, достойных и всегда готовых искренне помочь людей не знаю. Я все время думаю, что он сказал бы о моих поступках, мне наверно было бы стыдно перед ним. Он мой ангел.

А еще есть один человек, я не могу о нем забыть. Это очень странно, потому что это не любовь. Это заноза с времен школы. Мы тогда один раз виделись и этой зимой один раз. И в прошлый раз он подвозил меня и так презрительно шутил, что я маленький напуганный скромный заяц. А в этот раз, мне показалось, что я его даже чем-то заинтересовала. Только теперь я в Москве, а у него сын. Правда он не женат. Но он другой. Больше он меня скромным зайцем не зовет, он меня не узнал и не вспомнил. А я его помню очень хорошо и очень хочу увидеть еще. И еще хочу, чтобы он увидел во мне женщину.  как?

Он чем-то, по характеру эмоций, которые я, думая о нем, испытываю, напоминает мне шляпника из Алисы...

Клятва

сегодня я хочу поговорить о тех вещах, которые мы творим каждую минуту. О ежесекундных мелочах, которые делают нас теми, кто мы есть. Мне кажется, что они - это клятва жизни. 

В них скрыты слова, которые мы скажем любимому человеку, то как мы поцелуем на ночь наших будущих детей, работы всей нашей жизни, отношения с родителями, вера в родину, взгляд на мир...

Уже ночь, через несколько минут я пойду спать, в последнее время я заметила, что стала довольно циничной и, даже, грубоватой. Это только шелуха, на самом деле я ещё тоньше, тоньше и честнее, чем когда-либо. Просто теперь не всё может так меня впечатлить и растрогать, хотя я очень этого хочу. 
Я знаю, что у меня есть слова, слова для моих родителей, брата, любимого человека. Я смогу объяснить им, как я их люблю. 

И ещё я хочу больше сил не врать. Не врать самой себе в  своих поступках, всегда давать милостыню, когда есть, что давай, всегда говорить, когда есть, что сказать, всегда любить и всегда молчать, когда пора молчать.

Я хочу всегда иметь силу открыть своё сердце и показать свои чувства другим.
И иметь валю не отступать и не сомневаться.

Аминь.


Хочу молиться, как молилась 19 марта в Риге перед закрытой церковью Святого Петра. Хочу быть.

Море, мечты и причины.

I have a reason to cry, but I also have a reason to go through it.
Сегодня был чудесный день, но вечер подкачал, я расстроена, хочется плакать, кажется немного текут слёзы. Но это ерунда, всё будет хорошо, я верю. Я знаю.

В начале этой недели у меня была очень странная ночь. В нашей комнате все уже спали, было открыто окно и на улице шёл дождь и завывал ветер. Пока я засыпала, мне стало казаться, что я дома у Ани, в Юрмале и эти звуки - шум ноябрьского моря в шторм.  Казалось, что где-то там волны раскатываются по всему пляжу и тихо но плотно бьются по песку. Как мне хотелось что-бы это ощущение не заканчивалось. Я скучаю по моему морю. По его звукам, крикам чаек и холодной ночной черноте воды. По ощущению прикосновения холодной ноябрьской воды к пальцам, такой плотной, по следам обуви на мокром песке, которые тают, как первый снег на солнце... Я очень жду встречи с ним, может быть, когда я приеду оно уже замёрзнет, у берега будут ледяные обломки, по ним будут лазить с криками дети и можно будет далеко пройти по льду. А потом пройти через сосновые дюны домой, вдыхая впитанный холодом запах сосен...
И пить горячий чай, с горьким печеньем.

Моё море, я скучаю, я вижу тебя во сне...

What if?

Я люблю тебя.
Спасибо тебе.
Извини меня.
Я раскаиваюсь.

Мама, прости мне всё, чем я тебя когда-то ранила, я всегда-всегда помню о тебе, о твоём взгляде и голосе, даже когда мы ссоримся, мне заранее больно. Просто ты так меня воспитала, если любить - то сильно, если бить - то больно.
Но мне тоже больно от таких ударов. Я скучаю по тебе. Я люблю тебя. Очень.

Последние года, ты часто спрашивала, когда мы ссорились, у кого я научилась бить по самому больному, но ты знаешь, что у тебя. У тебя я научилась всему самому лучшему, только не всегда использую это во благо.
У тебя я научилась доводить дела до конца, защищать близких, бороться за свои цели, дарить себя другим, ничего не спрашивая взамен, прощать и просить прощения, уходить, не оглядываясь, если просить - то с достоинством, если давать - то с великодушием, если одалживать - то с оговоркой.

Я люблю тебя мама. Я очень сильно люблю тебя всегда. И когда кто-то любит меня - это он любит тебя во мне, потому, что я такая, благодаря тебе, благодаря твоим победам и ошибкам, жертвам и отступам.

Я - это Ты.
Мы всегда будем вместе.


P.S. Ты никогда не перестаешь учить меня лучшему, мама.

Метки:

Simple sentences.

I met a man I probably want to be with.

He’s so nice, smart, gentle and positive.

Now he’s unemployed. He’s got only weekends.

He is a traveller, he likes to discover new lands, things and habits.

I like him very, very much.

He does not.


P.S. I'm in minimalism.


Метки:

О героях и демонах.

Я слушаю довольно много разнообразной музыки и это часто наталкивает меня на мысли о людях, которые её исполняют или исполняли. Когда вечером по дороге домой в наушниках играет что-то типо "Аделаиды" или "Новых людей", "Группы крови" и "Клетки", получается какое-то одиночество и родство с музыкой. Что-то, что заставляет верить, что сюжет песни есть и в моей жизни, что тот человек где-то рядом, что такой взгляд на мир выдержит давление денег, моды, культа безжизненных ценностей.

Это я не к тому, что это такое удивительное чувство и не к тому, что надо в себе такую свободу духа культивировать, в тихом порядке семейных людей с постоянной работой и повседневными заботами тоже много соблазнительных моментов.
             Просто я часто думаю о героях этих песен - о их авторах.
Есть много примеров народной любви к исполнителям, когда их слова вызывают больший резонанс у общественности, чем слова политиков и экономистов. Их взгляды способны менять точки зрения тысяч, вдохновлять на подвиги или подлости. 
           Для меня реальное меломанство началось с кассет Цоя в 12 лет. Я не слушала Бритни и Тату, как многие мои подружки, меня зацепил Цой, подсадила знакомая, которая была чуть старше.  Прошло уже 8 лет, я по-прежнему люблю его песни, они вызывают всё такие же сильные эмоции. Вызывают колебания внутри, меняют настроение, придают уверенности, готовности постоять за себя и своих близких... Он был и остаётся для меня героем, который умер и оставил слова, которые заставляют подростков писать, что он жив, а взрослых тихонько слушать его странный голос после рабочего дня.

Мне относительно ясно, каким он был и к чему стремился, но вопрос каким он был бы, если бы в 91 не разбился? Остался бы он голосом требующим перемен или успокоился бы, тихонько сошёл бы в тень, прогнулся? Выступал бы он на мероприятих, проводимых кремлём? 
Смог бы он остаться для меня героем?

Должен ли вообще певец, писатель, актёр быть героем?  Или достаточно просто рождать характеры и образы? Должны ли они отвечать за свои слова? 

Очень мало групп, исполнителей, которые не принимают участия в "красных" мероприятиях, с одной стороны, это вроде как толерантность к верхушке, а с другой, поют то они для таких, как я.
А мне приятно слышать их голоса, пусть всего пару песен, пусть на красной.

Наверно просто они должны выражать свои гражданскую позицию, можно выступать не за верхушку, но для страны. Хотя всё это очень замешано, так рождаются демоны.

П.С. Да, даааа, это очень, очень наивный и инфантильный пост. Не хватило терпения и умения, чтобы писать об этом серьёзно. Но разве вы меня не поняли?
Вечерний диалог:
- Каать, мне плохо! Я хочу напиться, а лучше - покончить с собой...
Может этой пилочкой в солнечное?
- Нет, стеклянная, а они часто ломаются, я тебе железную дам!

Вот так. Так меня любят. Это конечно очень мотивирует жить, но сейчас мне правда как-то паршиво.
Паршиво во всех смыслах - хандра накрыла...

Поговорила с мамой и в душе не проходящее ощущение, что она - борец, всё может, никогда не сдаётся, а я - унылое сами-знаете-что. Знаю, что мне это полезно, это заставляет меня шевелиться, как-то искать другие варианты решения проблем. но так грустно. Если щас скачусь в депрессняк буду неделю жалеть себя, жрать без конца и всем портить настроение жалобами и скулёжем. 

Гадко на душе.

Яду мне, яду...

п.с. а он мне не пишет, а я так жду...

2 important things.)

У меня 2 важные на мой взгляд новости:
а) Саша сама попросила меня позвонить, мы списались, к ней пришло понимание её отношений с Юлием и она была у меня в общаге.
б) кажется я познакомилась с парнем, который мне правда очень нравится...

Воот, но об этом подробнее чуть позже) А сейчас я иду принимать ванну с пеной и солью...
Так вот) 

П.С. Очень довольная;)

Странный день.

Сегодня был странный день. Как будто я очень рассеяна.  Я дважды чуть голову себе не снесла, выходя из маршрутки, забывала покупки в магазинах, пропускала свои остановки, обливалась чужим чаем, троллила физруков, вспоминала, как мы с Галей лажали, смеялась....

Много было странных и тупых моментов, но у меня осталось хорошее настроение, хотя я очень устала...

Profile

котэ я
pureamba
pureamba

Latest Month

Апрель 2014
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy